Har precis kommit hem från mina föräldrar. Dom hade fisen några timmar på eftermiddan vilket har varit jätteskönt. Jag vet inte hur jag ska bete mig mot dom. Mamma säger att pappa är lessen typ hela tiden men när vi är där visar han ingenting. Mamma säger att jag måste ta det lugnt med pappa och att jag inte bara kan säga att vi nu har bestämt oss för att separera. Men hallå! Kan hon inte fatta att jag behöver deras stöd och hjälp? Känner mig väldigt ensam i detta kan jag lova. Som jag känner mig nu måste jag hålla mig ifrån mina föräldrar ett tag. Vet inte riktigt hur det ska gå till men. Det stora problemet i detta läge är att mamma inte kan säga till pappa hur det ligger till. Vad är problemet? Problemet är att dom alltid har haft det så. Dom pratar inte med varann om jobbiga saker. Vilket är helt oförståeligt i mina ögon. Jag tänker säga till mamma att hon faktiskt får berätta för pappa och lillebror vad hon vet. Jag började prata med lillebror när jag var där och han såg ut som ett levande frågetecken. Blir så arg på mamma *suck*. Jag orkar inte ha det problemet oxå nu. Jaja, får se hur det blir med allt. Känns inte kul att behöva åka och titta på lägenhet själv. Jag vill ju veta vad mamma och pappa tycker. Men nej, jag får väl helt enkelt klara mig själv.
Bläää, blir så lessen på allt

I samma andetag som jag tänker att jag nog ska ta en hyresrätt till att börja med så surfar jag in på hemnet. Där har jag nu hittat två lägenheter som jag verkligen vill ha. Ja, alltså inte båda två men Lägenheterna är likadana och ligger i samma trappuppgång. Det är bara standarden och priset som skiljer dom åt.
Vill jag bo på norr? Ja, jag tror faktiskt det. Har ju bott där förut, två gånger faktiskt så det känns lite som hemma. Får se om jag hör nåt från mäklaren imorrn…Spännande!

Har inget vettigt att skriva eller göra.
Jag har tagit mig en dusch och känner mig mycket piggare efter det.
Fisen är verkligen inte heller på topp. Hon vill bara sova hela tiden. Nu har iaf mannen åkt iväg med fisen till mamma och pappa så dom får leka lite med henne.

Mannen är konstig. Jag försöker ha överseende med det men det blir tillgjort och svårt att prata om saker när han inte är normal i sitt beteende. Jag känner inte igen honom alls. Han gör så mycket konstiga saker som jag tror han anser vara manligt i mina ögon. Massa idiotsaker som han aldrig har gjort förut. Barnsliga saker som att prutta och rapa och aldrig fälla ner toalettlocket. Jag låtsas som att jag inte märker det över huvudtaget.

Har ju som sagt problem med mina föräldrar oxå. Jag vet inte alls hur jag ska lösa det. Både mamma och pappa är så rädda för konflikter och pratar man inte om saker så finns dom inte. Men just nu behöver jag dom mer än nånsin. Men det verkar dom inte inse. Förbannade skit! Ska försöka komma på en lösning. Vill inte avvisa dom nu heller för jag kommer verkligen behöva allt stöd jag kan få med allt.

Funderar på hyresrätt så kanske jag kan flytta fortare än kvickt. Känns inte kul med hyresrätt med tanke på pengar. Skulle mycket hellre ha en bostadsrätt men vi får se hur det blir med allt. Ska börja med att kontakta en mäklare imorrn för att få huset värderat. Om nu nån mäklare jobbar imorrn vill säga…

Nu svamlar jag mer än nånsin men that´s me

Jag har lyckats tagit mig från sängen till soffan, utan att frysa ihjäl. Bra gjort!
Fisen och jag har legat i sängen fram till nu. Nu tar mannen med sig fisen till affären för att handla lite mat.
Fisen och mannen är som hund och katt och fisen blir lessen och bara skriker efter mig. Jättekul, eller inte. Orkar inte skälla på mannen men han måste ju faktiskt ta det lite lugnt med fisen som läget är just nu.

Jag vill flytta NU! Bara komma härifrån. Önskar att allt kunde va fixat bara jag knäppte med fingrarna. Önska går ju…
Hyresrätt eller bostadsrätt? Det är frågan just nu…

Blondinbella är på tv. Ja, vad ska man säga om henne. Lika bra att jag inte säger nåt alls…

Nu blev jag hungrig. Hoppas mannen kommer hem med nåt gott bröd som jag kan mosa i mig.

Mannen är knäppare än vanligt. Frågade honom om bilen som han hade tänkt att köpa. En pickup. Kunde inte säga annat än att det lät väldigt omoget. Det gör mig rädd att han är så omogen helt plötsligt…

Nu är klockan fyra och jag kan inte sova. Har sovit oroligt hela natten och frusit som en jag vet inte vad. Har nyss varit uppe och tagit tempen och en Ipren. 39-grader, äcklig hosta och ett dunkande huvud. Det är min status just nu. Iprenen gör att jag nu svettas istället för att frysa så nu har jag börjat plocka av mig plagg.
Tack och lov har fisen inte krånglat nåt alls i natt så jag har kunnat ligga och kura under mitt duntäcke och tycka synd om mig själv. Vi får se hur jag mår om några timmar när fisen vill vakna.

Planerna jag hade för söndagen är alltså bara att skrota. Blir varken promenad, solning eller shopping. Men men, det kommer väl fler dagar antar jag.
Jag hoppas på att mamma vill ha fisen några timmar som det är sagt samtidigt som jag hoppas på att få må bättre.

Är förbannad på mannen men det kanske jag skrev igår. Då blir det en upprepning i sånna fall. Han har bett min pappa (som är fd bilförsäljare) om hjälp med att skaffa en bil när vi ska separera. Det är tydligen nån modell som är cool och som det inte går att ha barnstol i. Vad är det som händer med mannen? Sånt där gör mig tokig och det ska jag ta upp med honom så fort han visar sig här hemma. Vi måste båda två sätta fisen i fokus nu. Han kan inte börja barnsla sig och vilja åka runt i coola bilar helt plötsligt. Dumma han!

Nej nu håller jag på att svettas ihjäl så jag ska stänga ner och försöka sova lite.
Gonatt!

Nu är det jobbigt och tårarna flödar.
Jag sitter ensam hemma med fisen som sover, oroligt.
Pappa bara gråter över allt och är orolig för mig och fisen. Men vad ska jag göra? Jag kan ju inte fortsätta leva tillsammans med mannen för alla andras skull.
Har precis avslutat ett långt samtal med A. Hon är en mycket vettig människa som jag kan berätta precis allt för. Hon känner min familj mycket väl så det är lätt för mig att berätta saker för henne. Just nu har jag inte bara problem med mannen utan även med mina föräldrar. Jag har varit där ikväll och det är tabu att prata om min separation från mannen. Jag satt där och kände mig jätteilla tillmods. Jag vet inte hur jag ska hantera det här men jag vet att jag behöver allt stöd jag kan få från mina föräldrar.
Nu var det några dar sen jag grät men nu gråter jag som en liten barnunge. Jävla skit! Varför ska det vara så svårt med allt?

Just nu känner jag mig ensammast i hela världen. Men jag kan väl inte fortsätta leva tillsammans med mannen bara för att jag ska slippa sitta ensam? Nej, så funkar inte jag. Just nu önskar jag bara att jag hade en lägenhet och stöd från mina närmaste…

Vilken katastrof kväll!

Går här hemma och travar fram och tillbaka.
Försöker städa undan lite för just nu ser inte huset kul ut. Mannen bryr sig över huvudtaget inte alls om hur det ser ut längre. Han tar fram en sak och så låter han den stå där. Egentligen orkar jag inte plocka bort efter honom men hur kul är det att bo i en svinstia när allt redan är pisstrist? Har i alla fall fått lite ordning i köket så det ser finare ut. Vad ska vi äta till lunch? Ja, inte vet jag och inte tänker jag komma med nåt förslag heller. Jag är riktigt grinig idag så när fisen har sovit middag tar jag med mig henne till mina föräldrar. Orkar inte gå och trampa här hemma med honom. Det är sååå synd om honom för att han hostar och inte har kunnat sova i natt. Sen att jag fick ta en krånglande fis hela natten spelar ingen roll.

Jag låter väldigt gnällig nu är jag medveten om men det skiter jag i. Det är bättre att jag tar ut det i bloggen än på mannen. Vill inte att fisen ska behöva höra oss tjafsa.

Jag började rensa min byrå förut. Ja, började va rätta ordet. Får se om jag orkar göra klart det sen. Fisen kom och skulle hjälpa till och då gav jag upp till slut.

Funderar på att ta ett varmt och skönt bad. Men jag vet ju att jag blir rastlös redan innan karet är fyllt. Man skulle ha en dator som man kan ha med sig i badet:-)

Är det lördag idag? Ja, jag tror det. Blir helt förvirrad av att vara ledig så länge.

Det snöar ute. Vet inte riktigt vad jag tycker om det just nu men det är ju alltid skönt när det blir lite ljusare ute.

Hela familjen hostar. Det är tungt när jag andas och när jag hostar bränner det i hela bröstet. Jag antar att hela familjen har fått samma skit. Hoppas bara jag slipper feber som både mannen och fisen har haft.

Vad ska vi göra idag då?
Jag har absolut ingen aning. Fick precis förfrågan om att följa med och titta när lillebror spelar fotboll men nja. I vanliga fall tycker jag det är jättekul men idag känner jag mig inte på topp. Känner inte för att träffa en massa gamla kompisar som kommer va där så jag hoppar nog över det idag.
Ikväll hoppas jag verkligen att mannen åker iväg till kompisen som han skulle ha träffat igår. Jag klarar inte en till kväll tillsammans med honom. Usch va det va pestigt igår.
Har jag tur kommer nog E över en sväng ikväll men vi har inte bestämt nåt direkt än.

Jag skulle vilja åka ut och shoppa. Har ju inte gått i affärer efter jul. Det är ju skandal. Tänk vad mycket fina, roliga kläder jag kan köpa på rean för mina presentkort. Får nog inte med mig nån ut och shoppa idag så jag funderar på att rensa bland mina gamla kläder istället. Ju mer som är rensat när det är dax att flytta, ju bättre är det.

16:e januari får jag finfrämmande av F. Jag har fixat så hon och jag kan bo i mormors lägenhet. Jag vet att jag är dum nu men det känns inte helt bra att lämna fisen hos mannen en hel helg. Dumma dumma mig! Jag får inte tänka så. Jag måste släppa mitt kontrollbehov. Det är ju klart han klarar av att ta hand om fisen lika bra som jag.

Nej nu ska jag gå och skriva en inköpslista. Måste ta mig ut och handla lite mat idag. Alltid lika kul, inte…

Jag mår skit på kvällarna. Det riktigt knyter sig i min mage av att sitta i soffan tillsammans med mannen. Det är en obehagskänsla som skriker ”Ta mig härifrån!”
Det var tänkt att mannen skulle iväg ikväll men eftersom han är förkyld (alla vet väl hur karlar är när dom är förkylda) så sköt han upp det tills imorrn kväll. Det innebär att vi båda sitter hemma ikväll och det är inte kul nånstans. Just nu önskar jag verkligen att jag hade fler kompisar som jag bara kunde sticka iväg till några timmar, men så är inte fallet tyvärr.

Jag har iaf bestämt mig för att skjuta upp mitt pluggande. Måste bara komma ihåg att ringa om det på måndag. Det känns mest som en börda nu och så ska det inte vara. Jag hade sett fram emot att plugga men som jag har tänkt det nu får jag ta det till hösten istället. Nu ska jag fokusera på att jag och fisen får det bra.

Mannen tog tag i att ringa en fastighetsförmedling förut idag. Han bokade dock ingen tid så det ska vi ringa och göra på måndag.
Vi har surfat runt lite och kollat på lägenheter men ja, vet inte vad jag ska säga om det. Jag vet lixom inte riktigt vart jag ska börja. Vad fixar man först? Vi börjar med fastighetsförmedlingen får vi se vad dom säger. Har även mailet en mäklare om en lägenhet som jag vill åka och titta på. Jag har ingen aning om hur mycket jag får låna…vilket ställer till det en hel del. Men det ska väl kanske inte vara så svårt att ta reda på.

Nej, nu ska jag försöka stötta en vän som funderar på att göra samma sak som jag…

Hur börjar man en blogg egentligen?
Ja jag vet inte. Fast jag har haft x antal bloggar.

Jag är mitt uppe i livet, eller är jag?
Jag är en förvirrad tjej på 25, snart 26 år. För tillfället är jag fru men är på väg att bli fd fru. Vi har tagit steget att flytta isär, på mitt initiativ. Just det kommer den här bloggen att handla mycket om. Tankarna far fram och tillbaka och upp och ner. Jag vet inte riktigt vilket ben jag ska stå på. Samtidigt som jag hoppas och tror att jag faktiskt har gjort rätt. Att jag äntligen har hittat mig själv. Jag tror inte jag har hittat mig själv förrän nu. Jag har aldrig mått riktigt bra. Jag har alltid känt mig utanför på ett eller annat sätt. Nu tänker jag ändra på det. Så här kan vi inte ha det längre.

Det kommer bli mycket svammel i min blogg för det är det jag är bäst på. Vill man inte läsa så behöver man ju så klart inte göra det.

Vi har en dotter på snart två år och det är henne jag fokuserar all min energi på i nuläget. Jag måste komma på hur vi ska lösa allt det praktiska för att det ska bli så bra som möjligt för henne.

Det är många tankar. Vart börjar man?
Sälja huset
Hitta lägenhet
Byta dagis?
Blir arbetslös
Plugga eller inte plugga? Just nu har jag bestämt mig för att inte starta på Komvux nu i januari som det va tänkt.
Jag har lovat mig själv att bryta mig loss från mina föräldrar. Jag måste få ett eget liv. Även fast dom är hur bra och snälla som helst och jag inte skulle klara mig utan dom så blir det för mycket av det goda ibland. Jag känner att jag inte har ett eget liv. Men det är det jag har tänkt att skapa mig nu. Och med ett nytt liv är det väl klart att jag även behöver en ny blogg, eller vad tycker ni?

Svammel svammel och lite mer svammel. Det är vad min blogg går ut på…